A nagyYIPYIPkönyv8 folytatása

 

 

Részlet a Hűha magazin egyik számából:

 

„Hogy mi is az az IQ1500? Soha nem jönnétek rá. Valójában helyesebb volna azt kérdezni, hogy ki is az az IQ1500?

Szuperintelligens lények földi csoportjáról van szó, melynek tagjai tízszeresen átlag feletti szellemi képességekkel rendelkeznek, és akiket szinte lehetetlen megtalálni, mert utánozhatatlan rejtőzködő képességük révén tökéletesen sikerült beilleszkedniük átlagos színvonalú társadalmi struktúránkba. A szakavatott szem azonban ki tudja szúrni őket, mert tudja, hol és mit kell keresnie.

Az IQ1500 rendszerint női testben jön létre, ám hogy hogyan, arról egyelőre csak feltételezéseink vannak. Egyes elméletek szerint az átalakulás a férfi nő irányába történő szexuális közeledésével kezdődik. A férfi szexuális aktusra csábítja a nőt, ám a férfi a nő megítélése szerint alulteljesít, és a nő, hogy elkerülhesse a további rémes nyüszötülést, fejfájásra kezd panaszkodni. A kierőszakolt fejfájás ezután egy öngerjesztő folyamatot indukál, mely végső soron azt eredményezi, hogy a nőnek állandóan fáj a feje, és az az érzése, hogy ezt a fejfájást csakis magas szintű filozófiai, csillagászati, mikrobiológiai, atomi és energetikai témájú könyvek olvasásával tudja csillapítani. Ám a fejfájása ahelyett hogy csillapodna, csak erősödik.

A nő fejfájása azért nem csillapodik, mert a bejövő, hatalmas mennyiségű tudásanyag nem fér el a fejében, és a szűk koponya szorítani kezdi a fejlődésben lévő agyat. Ekkor már csak egyetlen, jól irányzott csuklás hiányzik, melynek során a test úgy összerázkódik, hogy kórboncnok által soha nem látott szerkezeti átalakulás következik be. Vagyis a csuklás során az agy és a gyomor egy szempillantás alatt helyet cserél egymással. A csenevész gyomor megy a koponyába, a csillapíthatatlan tudásvágyú agy pedig a lágy hasüregbe, ahol végre szabadon növekedhet. A hasfal mögött óriásira duzzadó agy pedig megteremti az IQ1500-asnak a tökéletes „terhes nő”-álcát.

Innentől kezdve az IQ1500-asnak nincs megállás, mert a környezetének előbb-utóbb feltűnne, hogy a terhessége sohasem ér véget, és ezért 1-2 hónapnál tovább sehol sem tartózkodhat. Szüntelenül mozgásban kell tehát maradnia. Ezt a vándoréletet azzal hasznosítja, hogy összeszedi mindazt a tudást, ami az univerzumban hozzáférhető, majd miután már tökéletesen kiismerte a világegyetemet a legelejétől a legvégéig, a legkisebb részecskétől a legnagyobb fekete lyukig, untatni kezdi ez a közönséges halandók számára felfoghatatlan méretű tudásanyag, és hogy lekösse a tanulás terhe alól felszabadult felesleges energiáit, muffinrecepteket kezd megszállottan gyűjteni, illetve újabbakat kitalálni.

Egy-egy IQ1500-as már veszélyes méretű muffinrecept-gyűjteménnyel rendelkezhet, ezért befogásuk nemzetvédelmi ügy. TEHÁT: Ha valaki olyan terhes nőt lát buszon, villamoson, vagy bármely tömegközlekedési viszonylaton, aki nem ragaszkodik ahhoz, hogy adják át neki a helyet, sőt, a kezében egy dossziét is szorongat, amin az a felirat áll, hogy „Kedvenc muffinreceptjeim”, akkor az azonnal értesítse a legközelebbi rendőrőrsöt, vagy tegyen úgy, mint aki nem látott semmit, és hazudja azt, hogy szolgálaton kívül volt!”

 

WC – Tárgyalói folyosó

 

Rahedli tábornok benyit a 18-as tárgyalóba. Odabent egy férfi ül.

 

Tábornok:     – Maga meg kicsoda?

Százados:       – Ne!!!

Férfi:              – A nevem X. Így hívnak, mert ez a nevem. X. Nem X, mint tíz, hanem X, mint iksz. Nem Ixi, nem Ixike, hanem X…

Százados:       – Tábornok úr! A 22-esben van!

Tábornok:     – Á, rendben. Átmegyek. És elnézést a zavarásért.

 

 

A tábornok bemegy a 22-es tárgyalóba, ahol az IQ1500-as várja.

 

22-es tárgyaló, Kihallgatás

 

– Térjünk a lényegre! Mit tud a világvégéről?

– Miért mondanám el?

– Mert kérdeztem, és egy úrihölgy válaszol, ha kérdezik. Na, most megfogtam, ugye?

– Ügyes. Ám egy úrihölgy szereti, ha ajándékokkal kényeztetik. De attól tartok, nincsen magának semmije, ami engem érdekelhet.

– Nehogy azt higgye. Nagyanyám féltve őrzött kuglófreceptjéhez mit szólna?

– Kuglóf? Hm. Rendben van, tárgyalhatunk.

– Szóval, mit tud a világvégéről?

– Azt, hogy a bekövetkezése elkerülhetetlen és szükségszerű. Hiszen minden, ami elkezdődik, véget is kell hogy érjen egyszer, nem igaz?

– Én nem tudom. Én még sosem ettem muffint.

– Ez puszta logikai következtetés.

– Aha. Értem. Mindegy. Tudni akarom, hogy mikor fog bekövetkezni!

– Csak türelem, türelem. Nemsokára itt lesz.

– És hogyan fog történni? Ugye ők fogják csinálni, az idegenek?

– Kétségtelen, hogy a végső csapás az űrből fog jönni.

– A végső?

– Hát persze. Hiszen a világ elpusztítása már évtizedek óta zajlik.

– Na jó, ez most lényegtelen. Engem most az érdekel, hogy az idegenek hogyan fogják csinálni?

– Az ellenséges erők már szövetségre léptek egymással, erejük így megtöbbszöröződött, és már támadásba is lendültek. Szellemi tőkéjük kiaknázásával próbálnak titeket rabul ejteni a populáris kultúra mezején.

– Te jó ég! Aknázni fogják a mezőinket?! És mégis, hogyan tudunk védekezni ellenük?

– Védekezni? Minek? Semmi szükség nem lesz rá! Ez nem lesz egy komoly világvége! Mindenki túl fogja élni!

– Ó, hála az égnek! Akkor megússzuk.

– Úgy értem, mindenki, aki kellően intelligens hozzá!

– Akkor nekünk végünk.

– Egyébként, csak hogy mondjak valamit, elindult egy csapat a megmentésetekre!

– Na, mit hallok! Hát mégis van remény?

– A megmentőitek szintén a végtelen űrből érkeznek hozzátok.

– Miért fogalmazol ilyen furcsán, hogy „hozzátok”? Te talán nem ezen a bolygón élsz?

– De, én is itt lakom. A „hozzátok” alatt azt értem, hogy „hozzátok, butákhoz”!

– Ah, már értem. Azt hiszem.

– Néhány évvel ezelőtt ezek a lények egy űrszondát küldtek a Földre, hogy megvizsgálják a bolygót. A szonda megjelenése a budapesti forgalomban tömeghisztériát eredményezett, és ezt az esetet ti annak rendje és módja szerint el is tusoltátok!

– Mert ez a munkánk. Egyébként miről van szó, mert nem emlékszem?

– Akkor figyelj, idézem neked az akkori Híradót!

 

„Ma délután 1 óra 7 perckor egy azonosítatlan repülő objektum landolt a budapesti Blaha Lujza téren. Az idegen felderítő jármű lézerből szőtt lánctalpain haladva elindult a 4-6-os villamos nyomvonalán Buda irányába, és közben lézeres letapogatóival végigpásztázta a környezetét. Elmasírozott egészen a Nyugati pályaudvarig, majd miután értelmes életnek a nyomát sem találta, azonnal elhagyta a bolygót.”

 

– Á, már emlékszem! Akkor volt, hogy a villamossínek 1 méteres magasságba kiemelkedtek a pályából, olyan forró volt az az űrizé. Mindenkivel el kellett hitetnünk, hogy azt csak a kánikula okozta. Apám, mekkora hiszti volt akkor! Pedig szerintem a melegek felvonulása sokkal ijesztőbb.

– A hírből kimaradt, hogy néhány bamba honfitársunk a combino villamosok legújabb generációjának nézte a közeledő űrszondát, és felszállt rá. Így ez a néhány buta ember a szondával együtt eljutott az idegenek világába, és ott előadták azt a hisztérikus viselkedést, amit a lassú felfogásuk miatt már a Nyugati téri villamosmegállóban meg kellett volna tenniük. Nos, a mérhetetlenül kedves idegenek, látván a földi bennszülöttek tragikusan alacsonyan lévő értelmi szintjét, és az ebben rejlő katasztrófák végtelen sorát, úgy döntöttek, hogy megmentik a földiek életét. Ezért hát eljöttek a Földre, hogy megmentsenek titeket, annak ellenére is, hogy tisztában vannak vele, megmentésetek kábé egy zsebkendőnyi bacilus megmentésével egyenértékű.

Érkezésük rendkívüli volt. Más idegen fajoktól eltérően ők nem repülő csészealjakkal jöttek. Egyrészt azért, mert már ismerték a földiek viselkedését, és tudták, hogy az idegen űrhajók megjelenése csak tömeghisztériát okozna, másrészt azért, mert ez a fajta helyváltoztatási forma már rég túlhaladott volt a számukra.

Ők ennél sokkal gyorsabb, kifinomultabb és intelligensebb utazási formát választottak. Tudati úton érkeztek. Óvodás gyermekek elméjében landoltak, a gyerekek pedig lerajzolták, ami a fejükben megfogant. Így érkeztek tehát a Földre ezek a mérhetetlen kedvességű, hosszúlábú lények.

Azért választották a gyerekeket, mert bennük még él a tiszta, önzetlen  szeretet, és az őszinte kíváncsiság az újdonság iránt. Ők a felnövekvő generáció, és övéké a jövő, így ha velük sikerül megkedveltetniük magukat, akkor a tudást is szívesen befogadják majd, ami végső soron megmentheti az emberiséget.

– Hát ez egyszerűen csodálatos! Nem akarok hinni a fülemnek! Megmenekülünk! És most hol vannak? Hol vannak ezek a csodálatos hosszúlábú lények?

– Egy óvoda szemétkosarában. Összegyűrve, szétszaggatva, megdögölve.

– Mi-mi-micsoda???

– Szegény mérhetetlenül kedves és intelligens hosszúlábúak, amikor felmérték az emberi butaság összetevőit, sajnos nem vették számításba a hiúságot. Egy alacsony növésű, túlsúllyal küzdő, egyedül élő negyvenes óvónő féltékenységi rohama végzett velük, aki nem bírta elviselni a figurák szemtelenül kecses, hosszú lábait. Nagyon sajnálom.

– És ez most mit jelentsen?!!!

– Azt, hogy semmi esélyetek.

– De hát, izé, hát… Én ezt nem értem! Lehet, hogy a felfogási képességem még egy vécétartály lehúzó zsinórjának képességével szemben sem versenyképes, de én ezt akkor sem értem! Miért kellett ezt az egész történetet elmondani, ha tudjuk, hogy tragikus helyzetünkön végül is semmit sem változtat?!!!

– Miért? Miért? Hát könyörgöm, dramaturgia is van a világon! Akkor megkaphatnám azt a kuglófreceptet?

 

Rahedli tábornok reménytelen arckifejezéssel kilép a tárgyalóból, odakint Fejszekulcs százados türelmetlenül várja.

– Na, tábornok? Mi az eredmény?

– Százados, eljött a vég.

– Ó, ne!

– Pedig így van. A munkánknak a továbbiakban semmi értelme. Ezennel mindenkit felmentek a titoktartási kötelezettsége alól. Kezdjék meg a REHAB-ot!

– Értettem, Tábornok úr!

 

WC – Hangosbemondó

 

„Figyelem! Figyelem! Fejszekulcs Baltazár százados beszél! Tájékoztatok mindenkit, hogy a vészesen közelgő világvége miatt… Igen, jön a világvége! Ne csináljatok úgy, mintha nem tudtátok volna, úgyhogy a drámai pánikrohamokat tessék mellőzni! Szóval ott tartottam, hogy a közelgő világvége miatt ……………………………………………………………… Elnézést, elájultam. Szóval a világvége miatt a bázis befejezi a munkáját, ezért holnaptól mindenki munkanélküli lesz, de ne izguljatok, nem sokáig. Addig is mindenki üljön le egy telefon mellé, és kezdjen neki a REHABILITÁCIÓS PROGRAMNAK! Figyelem! Ez nem gyakorlat! Ismétlem! Nem gyakorlat! Tessék mindenkinek igazat mondani!”

 

WC – Fejszekulcs százados irodája

 

A százados leül az íróasztalához, és felveszi a telefonkagylót.

 

– Akkor kezdjük a REHAB-ot. Menjünk sorban. „A”. „A”, mint „anya”.

 

Tárcsáz. Csöng.

 

– Halló, anya! Itt a fiad beszél, Baltazár!

– Szervusz, Balti fiacskám! Mondjad, mi hír a messzi Pestiában?

– Anya, azért hívtalak, mert el kell mondanom neked valamit!

– Jaj, fiacskám, akkor az csakis rossz hír lehet, ha már így kezded! Rossz fát tettél a tűzre, és most börtönben vagy, mi? Van egy kis megtakarított pénzem, majd én megszerzem neked a legjobb ügyvédet, ne aggódj!

– Nem anya, nem vagyok börtönben.

– Akkor csak nem elszerencsejátékoztad a házadat a fejed fölül? Odaadom én neked azt a kis megtakarításomat, és nyerd vissza a házadat!

– Nem anya, nem erről van szó.

– Akkor meleg vagy. Tudtam, hogy így lesz, egy anya megérzi ezt. Már akkor sejtettem, amikor ragaszkodtál hozzá, hogy bevonulhass katonának.

– Nem is erről van szó, anya.

– Nem? Huh, akkor ezt megúsztam. Ennél rosszabbat ugyanis elképzelni sem tudnék.

– Akkor az a hír, hogy a fiacskád hosszú éveken keresztül dolgozott egy olyan kormányszervnek, mely létfontosságú adatokat zárt el a nagy nyilvánosság elől, mint például azt, hogy küszöbön áll a világvége, és mindannyian el fogunk pusztulni, már nem is olyan borzasztó, ugye?

– Jön a világvége?

– Igen. Ez az igazság, édesanyám.

– Előbb is szólhattál volna, fiam! Akkor nem állok neki a barack befőzésének.

– És anya, egyszer, gyerekkoromban loptam tőled húsz forintot, amit műanyag katonákra költöttem, és turkáltam a titkos fiókodban, ahol az apával készült pajzán fotóidat őrizgetted, és egyszer a kedvenc rúzsoddal összekentem a kopasz tengerimalacom végbélnyílását, és…

– Hahó, fiam, befejeznéd? Épp most hallottam, hogy közeleg a világvége. Nem érek én rá ezt hallgatni naphosszat! A seggére kell vernem a megtakarításomnak, meg egy csinos csippendél fiúcskának!

– Köszönöm, anya, hogy ilyen megértő vagy! Örökké szeretni foglak, amíg világ a világ! Persze tudom, hogy az most már nem tart sokáig, de akkor is!

 

Leteszi.

 

– Akkor folytassuk. „A”, mint „Amerika”.

 

Tárcsáz. Csöng.

 

– Hallo, mister President! I am Baltazár Fejszekulcs from the Blood Red Star! Yes, this is the hungarian NSA! So, Arnold! I must to tell you something! I hate your movies! Sorry. And good bye!

 

Leteszi.

 

– Huh, de jó volt végre kimondani!

 

Megcsörren a telefonja, felveszi.

 

– Helló századosom! Kuglinszky tizedes vagyok. Én már az „SZ”-nél tartok. „SZ”, mint „százados”. És „SZ”, mint „szeretlek”!Hi-hi-hi!

– Hát, izé. Nos, önnel is öröm volt együtt dolgozni, tizedes!

– Na, mondd már ki!

– Sz…

– Igen, hallani akarom!

– Sz… Sz… Áhhh! Köcsög vagy, Kuglinszky! Szállj ki a vonalból!

– Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

 

 * * *

 

Társadalmi célú hirdetés

 

 

Előfordult már Önnel, hogy hirtelen feldühödött, és a pokolra kívánta embertársát? És az előfordult már Önnel, hogy kikaparta kedves embertársa szemét, amiért ő pokolra kívánta Önt?

Bizony, vannak nehéz helyzetek mindannyiunk életében.

És a következő szituációk ismerősek Önnek?

 

Sikkasztott a munkahelyén, és úgy néz ki, emiatt ki fogják rúgni.

*

Lumpol, kaszinózik, prostikkal hetyeg, és a felesége el akarja hagyni.

*

Önös érdekektől vezérelve csődbe juttatott egy egész országot, és a nép a fejét akarja.

*

Ez csak néhány a leggyakoribb ördögi csapdák közül, melyekbe életünk során beleeshetünk.

De vajon hogyan szabadulhatunk a gyötrő szenvedéstől?

Vajon mit tehetünk, amikor egyre jobban szorul a hurok?

 

Figyelem!

Forradalom a személyes értékek helyreállítása területén!

 

Valamikor az idők kezdetén felelősségteljes lények egy csoportja létrehozott egy fogalmat, mely több nyelven, mindenki számára ingyenesen hozzáférhető!

 

Használja Ön is!

 

Az elmúlt néhány milliárd évben kifejezhetetlen mennyiségű BOCSÁNAT maradt felhasználatlanul, így ezek most sürgősen keresik gazdáikat!

 

Orvosilag igazolt gyógyhatás!

Használata során csökken a szem körüli, kékes duzzanat, a hónalj alatti mankó, és az eszméletvesztés kialakulásának esélye.

 

* * *

FOLTATÁS A NAGYYIPYIPKÖNYV10

MENÜPONT ALATT!

 

Oldal: A nagyYIPYIPkönyv9
Üdvözlet Lee ParillaZzo univerzumában! - © 2008 - 2024 - leeparillazzo.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat